Sí, lo admito. He sido infiel a mis propios sentimientos hacia tí. Yo, la que lleva enamorada de tí ya casi 2 años, la que llora por tí todas las noches. Sí, te quiero por encima de todo. Ya se que dicen que el amor va en segundo lugar, qe lo primero es la amistad, que el amor desaparece. Pero debo admitir que ni lo he intentado. No he intentado que tu amor pasara a un lugar más bajo. No he intentado olvidarte, porque te quiero, ¿y qué? Sé que no cambia nada, pero esque no puedo hacer nada para cambiarlo. Ante mis ojos eres la perfección en persona. He cambiado, ¿sabes? Ya no soy la niñata que hace caso a la gente en vez de a sus propios sentimientos. Ya no voy por la vida rompiendo los corazones de la gente que me importa. No. Todos estos meses , éstos que te he tenido que mirar a escondidas para no levantar sospechas, me han echo ver que no me sirve de nada esconderlo, que te miro y no pienso en otra cosa mas que en tirarme a tus brazos y besarte hasta que se me acabe el aliento, demostrarte cuanto te quiero, a tí y al mundo entero. Demostrarmelo incluso a mí, y a la gente que haga falta. Sólo para que vieras eso, que he cambiado. Me dijiste que los últimos episodios te habían cambiado, que ahora no sientes nada cuando te digo todo ésto, pero entonces, haga lo que haga, para bien o para mal, nada en mi vida saldrá perdiendo, ya que si no te tengo mi vida no tiene sentido.-

Entiendeme. Me da miedo no tener una razón por la que vivir. Me aferro a un sentimiento pasado por miedo a quedarme sola, sin razones para seguir existiendo en este incomprensible mundo. No sé. Quizá deba olvidarte. Pero quizás no. ¿No lo has pensado? Tú y yo. Solos. En un futuro no muy lejano, pero que tarda en llegar. Juntos. Por fin. Pero bueno, puede que solo sean dibujos imaginadios en la mente de una niña caprichosa. Pero ojalá me entendieras un poco. VUELVE A TU INMADUREZ.

La jodí una vez y no quiero volver a joderlo. Soy una estúpida por haberle hecho más caso a la gente que a mi corazón. De los errores se aprende. No volveré a cometer el mismo error con nadie más, pero me gustaría volver a empezar. Contigo. Tú y yo. Solos. Sin nadie que cuchichee a nuestro alrrededor. Sin miradas curiosas. Sin comentarios molestos. Sin nada ni nadie que nos moleste. Nunca más volveríamos a separarnosy por fin mi alma quedaría tranquila. Mi paciencia se acaba. Pero yo quiero esperar. Quiero que recapacites y recuerdes cada momento que estuviste junto a mí. Cada palabra, cada gesto, cada mirada. Todos los besos que me diste y los que te faltaron de darme. Recuerdalo todo. Todo. Yo lo recuerdo siempre. Siempre que te veo. Cada una de las veces que me cruzo contigo por los pasillos. Que me sonrries. Me sobran ganas de abrazarte y decirte todo eso que deseo decirte. Pero no. No malgastaré mi tiempo en algo que no vale la pena. No sirve de nada volvértelo a decir. No quiero fracturarme el corazón con ninguna grieta más. Cada grieta que se forma cae una lágrima. Y sigo intentando olvidarte, olvidar cada momento, cada caricia, cada paseo por el parque y cada beso no es fácil ¿sabes? Una vez me dijiste que no se olvida, que se aprende a vivir con ello. Pero no. No puedo vivir pensando que no puedo tenerte a mi lado, que todos esos momentos no volverán. Un día prometí olvidarte. Y así lo haré. TE OLVIDARE!

Aquí estoy yo, en clase fisicamente. Mi mente en pilares. Sigo pensando que habría hecho yo en su lugar, cómo habría actuado si me hubiera sentido cómo en un sueño. Habría bailado hasta no poder más, no habría reprimido ni una sola lágrima en toda la noche, pero seguiría igual de feliz. Habría llamado ahogafiestas a todas las personas que se interponieran en mi camino. Le habría dicho todo lo que pienso a ÉL.  Lo habría sacado todo, hasta que mi alma se quedara tranquila. Correría hasta quedarme sin aliento sólo para huir de todo. Escapar de mi pequela rutina que me aisla del exterior. Fumaría. Fumaría mucho, y le daría mil caladas a un cigarro que jamás a exisitido. Conocería a gente. A toda la que puediese. Ampliar mis horizontes. De estudiar nada. Serían épocas de pasarlo bien, de disfrutar. No pensaría en la resaca del día siguiente, ni de todo lo que me reprocharían los demas mis actos. Me cagaría en la madre de todos los que me han defraudado y probaría los labios de algun chiquillo desprebenido. Bebería más y más hasta que me llegara la hora de bomitar. Esa sería mi parada, mi meta. Me despediría, y sino, sin despedirme, me iría a mi amada camita a recordar toda la noche por última vez :)

Correr es de libres. Saltar es de alegres. Dulce es de unos. Salado de otros. Llegar tarde a una cita es de impuntuales. Volar es de soñadores. Soplar es de sanos. Irse y no volver es de crueles. No pedir ayuda es de sufridores. Levantarse solo, es de luchadores. No sangrar por una herida es de inmortales. No sufrir por una lucha es de invencibles.No seguir es de cobardes. Correr no es de cobardes, es de atletas. No enamorarse por primera vez es de insensibles. No volverse a enamorar es de gente sensata. No explotar es de guerreros. No gritar es de fieles. Tropezar dos veces en la misma piedra es de seres humanos :)

Grandes personas se mezclan a mi alrrededor. Conocidos o desconocidos. Eso no importa. LO que importa es lo que hacen por ti. Los favores que te devuelven. Los que te hacen sin pedir nada a cambio. No importa si no devuelcen los tuyos, porque se los das. En ese momento les pertenecen, y pueden hacer con ellos lo que se les antoje. Pueden devolvertelos o no. Esperas que hagan algo bueno, algo con la finalidad de hacer a alguien feliz. Hay veces que no es así, por causas apropiadas o inapropiadas, pero lo que esperas es que no te hagan daño.
Hay veces que los recibes tú. Sí. esos pequeños favores que te hacen esas grandes personas. Y tus propósitos también son a veces apropiados o inapropiados. Tu los ves todos adecuados, responsables desde tu punto de vista,pero se debe de pensar que los puntos de vista aienos también tienen que ser contados de vez en cuando :)

Yo. Tú. Él. Nosotros. Vosotros. Ellos. ¿Qué más dá? Yo dije: ''me rodeo de espejos, no te preocupes''. Pero, ¿cómo? Ya da igual todo. Parezco atraer los problemas a la gente que me rodea. A la que me quiere. Pero no se como parar este domino de catástrofes. Y losé, tengo que ser fuerte. Nada a pasado aún. Sólo han sido habisos. Pero, ¿cómo de grandes pueden llegar a ser los errores, las catastrofes o las sensaciones de culpa? Me gustaría no llegar a saberlo nunca, pero me ha tocado. Tarde o temprano llegara a ocurrir.

No, amiga, no. Yo entiendo muy bien todo. Entiendo el porqué de mis decisiones. Entiendo por qué hice lo que hice. Porefería sufrir en silencio. Sé que sufristeis mucho por mí en el pasado. Pero eso no volverá a suceder. No. No te incluyas en el lugar donde no has estado. Muchas otras personas aparte de vosotras han callado mis llantos. Mucha más gente en mi vida me importa mucho. Demasiado. Vosotras mucho, pero hay gente que ha estado allí antes. Antes de que nos conocieramos nosotras. Antes incluso de que creyera en el dolor. Me han ayudado incluso de manera involuntaria. Y sí. Me gustaría que dentro de unos años nos riamos de esta absura discursión con una sonrrisa en la cara. Porque me importais. Mucho. Pero no sois las únicas. Me habeis dicho que os ha hecho daño que no contara con vosotras antes, que hubiera contado con otra gente antes que con vosotras. Bien. No contaré con nadie antes que con vosotras. Me voy a guardar mi dolor para mí. No pienso sacarlo de dentro hasta que me estalle el corazón. No quiero ver una sola sonrrisa torcida por mi. Solo las que son por felicidad. Las que vale la pena ver una y otra vez. Te propongo algo. Una cosa que he pensado. Tú piensatelo. No es nada del otro mundo, una idea simple y sin segundas intenciones. Empecemos de nuevo. Como si esto no hubiera pasado nunca. Prometo que no os enterareis que vuelvo a derramar una lágrima por nadie, si  me prometeis que nunca volverais a recordar todo esto. Nunca volveré a contar con nadie antes que con vosotras, aunque eso no significa que cuente siempre con vosotras.

La gente no entiende algo muy importante. Algo que puede que yo tampoco entiendo. Pero solo quiero que la gente sepa: LA GENTE DE TU ALRREDEDOR TAMBIEN TIENE PROBLEMAS, MÁS O MENOS GRAVES, PERO IGUAL DE IMPORTANTES, y yo, aunque también me importan vuestros problemas y quiera solucionarlos, si no quereis que me meta en vuestros problemas, no lo haré, pero no me intenteis cargar las culpas de vuestros actos sobre mí, porque delante de todo MIS PROBLEMAS SON MÁS IMPORTANTES PARA MÍ QUE LOS VUESTROS, Y SON MI MÁXIMA PRIORIDAD.

¿Has sentido alguna vez que la decepción te corre por la sangre, que personas que creias que confiaban en tí te defraudan haciendote sentir culpable, sin saber que ocurre? Sí. Estoy en esa situación. Una persona que creia importante es la causante. ¿Cómo quieres que te entienda, amiga mia? Tienes todo lo que una persona feliz necesita. Una persona que te quiere, te quiere tanto como siempre has querido que alguien te quiera. Tienes unas amigas que te apoyan, por muchos fallos que hayas tenido, que no son pocos, al igual que todas las pesonas de este mundo. Tienes una familia normal, sin complicaciones, sin momentos inadecuados. ¿Qué más quieres? ¿Quieres que el mundo gire a tu alrrededor? Pues mira, la gente tiene sus propios problemas ¿sabes? Y puede que pienses en este momento que no te entiendo, que es algo que debería de ver con mis propios ojos. Pero no. Tu no me dejas verlo. Lo tapas con un manto, como si quisieras esconderlo. Ya sabes que tengo muchos problemas, más de los que querria, o puede que solo sea mi cabeza que lo multiplica todo por mil, pero yo aun así quiero ayudarte, quiero saber el por qué de tus problemas, aunque no pueda hacer nada para evitarlos. Pero ya veo que tu no piensas lo mismo...

Ese vuelco que te da el corazón que te da al ver que él pronuncia tu nombre, después de tu paciencia, de estar años sin escuchar su voz. Tu sabiduría, esa que te a jugado tan malas masadas, que te ha hecho tanto sufrir. Sus dudas. Tus miedos. Miedo a perderlo. A dejar de verlo. A que se aleje mas aún de tí. Amar. Tú sí. Seguro. Él no se sabe. Podría ser. Podría ser que nunca te haya visto de ese modo. Que le guste ablar contigo,sin más. Sin segundas intenciones. Al contrario que tú. Tú lo buscas por los pasillos. Se te escapan miradas. Miradas sinceras, y él te las devuelve con esos dos ojos como lunas. Olvido. Esperando a que llege. A que llege ese momento tan esperado. Olvidar o esperar. Esperar a que sienta lo mismo que tú. Porque él es la única persona en el mundo junto a la que no te da miedo pasar el resto de tu vida ♥

Hay un momento en la vida de una persona que parece que  el mundo se pone cabeza abajo, que todos se vuelven locos. Los cayados se revelan, los rebeldes se cayan.. Pero entonces ves a alguien, alguien que te importa de verdad, que la gente piensa que olvidaste hace tiempo, es inmune a lo que ocurre a su alrrededor. Siempre parece estar bien, parece que su vida es perfecta, que nada cambia en su burbuja de cristal. Pero descubrí que no. He descubierto que es todo lo contrario. Que suvida es un completo desastre por culpa de un cabo suelto en su vida. La gente que se rodea de un ambiente sin cariño acaba mal... Por eso me he dado cuenta que por muchos problemas que yo tenga, siempre habrá alguien que estará pasandolo peor, pero su tristeza ocasiona la mia, y aunque no venga al tema, cuanto más descubro de ésta persona más ganas tengo de gritarle al mundo lo mucho que hecho de menos estar a su lado. Quiero consolarle. Secar sus lágrimas en mi hombro y que no se separara de mi nunca. Y sé que, haga lo que haga, aunque a veces se me olvide, al final siempre descubro que nunca saldrá de mi corazón.

Todos los dias de mi vida he buscado ese momento. Un momento magico. Unos que solo se hayan contado en lo cuentos. Que la gente envidiara al saber que yo era la afortunada. He luchado contra gigantes y dragones para llegar hasta aquí, para seguir buscando ese momento.Con forme el tiempo pasaba llegé a la conclusión de que para encontrar ese momento necesitaba un principe azul, uno que me entendiera y me supiese cuidar. Y buequé. Lo busqué por mar y montaña...pero no lo encontré. ¿Donde estába? Por qué se escondia? Pregunté al mundo entero, pero todos decian que ese dichoso príncipe no existia... Desanimada terminé en los brazos de cualquiera, y me hicieron llorar. Llorar y sufrir. Pero maduré, gracias e ello. Puede que no mucho, pero lo suficiente. Y descubrí que buscarlo no iba a servir de nada, que iba a ser una pérdida de tiempo. Que por mucho que buscara no lo iba a encontrar. Que viene cuando lo olvidas. ¿Y sabéis que más descubrí? Que ese momento sucuede al lado de otra gente, do los amigos. Esos que están ahí siempre y nunca te dejan de lado. Y a mi de esos me sobran ♥